VL-FOORUMI

Keskustelupalsta vanhoillislestadiolaisille ja uskostamme kiinnostuneille. Ylläpitäjinä vanhoillislestadiolaisia yksityishenkilöitä.
Tänään on 23 Loka 2018, 18:58

Kaikki ajat ovat UTC + 2 tuntia [ DST ]




Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 54 viestiä ]  Mene sivulle Edellinen  1, 2, 3
Kirjoittaja Viesti
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 25 Kesä 2008, 07:20 
Fyysikko ajoi reipasta ylinopeutta poliisin ratsiaan. Kun konstaapeli kyseli, tiesikö hän rikkoneensa lakia, oli vastaus: "Kiihdytin vain hiukkasen."


Ylös
  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 06 Helmi 2009, 22:56 
en tiedä kuin muutaman vitsin, nekin ihan huonoja kuten tämä:

- Mitä Ruotsilla on, mutta suomella ei ole??
- Hyvää naapurimaata.
ehe ehe.
:cool:


Ylös
  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 11 Marras 2009, 12:48 
Poissa
tähtiahkera
Avatar

Liittynyt: 19 Helmi 2009, 15:14
Viestit: 868
Paikkakunta: Oulunseutu
Palvelualojen riesa on vaikea asiakas:
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 11 Marras 2009, 12:51 
Poissa
tähtiahkera
Avatar

Liittynyt: 19 Helmi 2009, 15:14
Viestit: 868
Paikkakunta: Oulunseutu
Arkipäivän filosofiaa: pohdintaa työn lomassa
Tässä minua askarruttavia kysymyksiä:
- Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
- Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
- Miksei lampaat kutistu sateella?
- Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
- Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
- Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
- Mikä on pimeyden nopeus?
- Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
- Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
- Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
- Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
- Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
- Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
- Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 11 Marras 2009, 12:54 
Poissa
tähtiahkera
Avatar

Liittynyt: 19 Helmi 2009, 15:14
Viestit: 868
Paikkakunta: Oulunseutu
Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:
Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

-Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
-Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
-Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
-Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
-Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
-Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
-Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
-Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.
-Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.
-Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.
-Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.
-Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
-Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.
-Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
-Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
-Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.
-Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
-Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.
-Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
-Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu
-En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut
-Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle
-Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 20 Marras 2009, 19:53 
Taavetti kirjoitti:
Lehdestä luettua:

-
Lainaa:
Minusta tuli eilen isä.
-Onnittelen! Oliko se tyttö vai poika?
-Tottakai oli. Vai onko niitä muitakin vaihtoehtoja?


Sitä yhtä kirkkoherraa, mikä julkisuudessakin oli, muistellen tuntuu, että taitaa nykyään muitakin vaihtoehtoja olla :/


Ylös
  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 01 Joulu 2009, 01:54 
POIKA: Isä, onko totta, että joissain osissa Afrikkaa mies ei tunne vaimoaan ennenkuin he menevät naimisiin?
ISÄ: Poika, se on totta useimmissa maissa.

************************

Pyhäkoulun opettajalta puuttui keskustelun aiheita ja hän keskusteli luokkansa kanssa, että kuinka Nooa mahtoi viettää aikaansa arkissa.
Tyttö ehdotti, "Ehkä hän kalasti."
Poika laskeskeli, "Vain kahdella madolla?"


****************'

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?" Pyöräänsä korjaava mies vastaa:
"Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä." Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa:
"Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."

****

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle:
"Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?" Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan. Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta." Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille. Paimen sanoi konsultille:
"Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?" Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui. Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?" Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi:
"Miten sinä sen tiesit?" Paimen sanoi:
"Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani!"

***

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi.
Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.

Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten, että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.

***

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C-apinan, kiitos." Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen:
"Se tekee 5 000 euroa". Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
"Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?" Kauppias vastasi:
"Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina." Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä:
"Tämä on vieläkin kalliimpi! 20 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 50 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämähän maksaa tuplasti kuin muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?" Kauppias vastasi:
"Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".


Ylös
  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 01 Joulu 2009, 01:58 
Ja sitten vähän huonosti mietitty mainoskampanja tuotteen huomioon ottaen:


Kuva


Että siitä vaan tulitikkujen kanssa puukirkkoihin tutustumaan, vai... :lol:


Ylös
  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 30 Huhti 2010, 07:10 
Poissa
Ylläpitäjä

Liittynyt: 24 Heinä 2006, 09:00
Viestit: 3550
Mitä tulee, kun kaksi vanhoillislestadiolaista näyttelevää yleishengellistä liberaalia vihitään?
- Kulissiavioliitto.

---------------------

Sir Winston Churchill oli vierailulla Suomessa. Eräänä päivänä hän joutui keskelle vanhoillislestadiolaisten, isoesikoisten, pikkuesikoisten ja uusheränneiden väittelyä.
- Pitää solmia hyvät suhteet Ruotsin Lappiin, esitti isoesikoinen.
- Neuvot ovat neuvoja, ei niitä evankeliumiin saa liittää, pikkuesikoinen väitti.
- Parannuksen pitää olla totinen, olitpa missä vain, kiivastui uusherännyt.
- Jeesuksen nimessä ja veressä saa uskoa kaikki anteeksi, seiniä myöten, julisti vanhoillislestadiolainen.
Sir Winstonin avustaja oli hämillään.
- Pitäisi tuntea tosi hyvin historiaa, että tietäisi, kuka on rehellinen ja kuka ei.
Sir Winston mietiskeli imien piippuaan.
- Kaikki ovat rehellisiä - toiset ovat vain rehellisempiä kuin toiset.

----------------------

Lestadiolaissaarnaaja oli lähetysmatkalla kaukaisessa kylässä. Talon emäntä oli murheellinen.
- Ei ole Jumala siunannut lapsia, hän valitteli.
- Rukkoilaanpa yhdessä, saarnamies ehdotti. Niin toimittiin.
Kymmenen vuotta myöhemmin sama saarnamies tuli uudelleen lähetysmatkalle samaan kylään. Nyt oli Jumala siunannut lapsia. Pirttiviljelmä saattoi menestyä jopa paremmin kuin pihaviljelmät. Talon emäntä ei kuitenkaan vieläkään näyttänyt tyytyväiseltä pikku rasavilliensä keskellä.
- Viäläkö rukkoillaan?

---------------------------------

Mies jäi kiinni varkaudesta. Rangaistukseksi hänelle määrättiin viisi raipan iskua. Säikähtäneenä mies vetosi kristilliseen vakaumukseensa.
- En minä sitä tehnyt, vaan synti, joka minun lihassani asuu.
Oikeus oli ymmärtäväinen.
- Viisi raipan iskua uudestisyntymättömälle vanhalle osallenne ja mielenne uudistaneelle uudelle osalle ei yhtään.

_________________
"Mua, Jeesus, auta valvomaan
ja tätä aina muistamaan:
on lyhyt ihmiselämä
ja iäisyys on edessä.
Jo askel riittää siirtämään
tulevaan, toiseen elämään."

Virsi 538:4.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 12 Loka 2010, 14:34 
Poissa
tähtiahkera
Avatar

Liittynyt: 19 Helmi 2009, 15:14
Viestit: 868
Paikkakunta: Oulunseutu
Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.
Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."
Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."
Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: HYMYTALKOOT
ViestiLähetetty: 09 Maalis 2011, 09:12 
Poissa
pirteä

Liittynyt: 15 Maalis 2009, 23:21
Viestit: 289
HYMYTALKOOT

Olimme ostaneet uuden astianpesukoneen. Siitä innostuneena kerroin veljeni vaimolle koneesta ja sen toimintaperiaatteesta. Hän kuunteli kiinnostuneesti, mutta hiven empivänä kysyi: "Mitäs sitten tapahtuu, kun se linkoaa?" -Tutsa

Valmistin omenasalaattia: Kuorin omenaa leikkuulaudalla ja heitin kuoret roskapussiin. Halkaisin omenan ja kaivoin siemenet kuorimaveitsellä ja heitin roskapussiin. Pilkoin omenan pieniksi suikaleiksi ja heitin roskapussiin. -Helge


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 14 Elo 2011, 14:06 
Poissa
Ylläpitäjä

Liittynyt: 24 Heinä 2006, 09:00
Viestit: 3550
Mies meni pilkille. Hän laski reppunsa jäälle ja alkoi kairata jäähän reikää. Yhtäkkiä jostain kuului ääni:

- Turhaan kairaat! Et sinä siitä mitään saa.

Säikähtänyt mies vaihtoi kuuliaisesti paikkaa. Jälleen hän levitti retkituolinsa ja aloitti kairaamisen. Taas kuului ääni:

- Turhaan kairaat! Et sinä siitä mitään saa.

Mies vaihtoi paikkaa, nyt jo vähän kiukustuneena. Kun kairaus alkoi, taas kuului jo tuo tuomitsevan kiusallinen ääni.

- Turhaan kairaat! Et sinä siitä mitään saa.
- Hyvä Jumala! Kerro minulle, mistä niitä kaloja saa!
- En minä ole Jumala, vaan tämän jäähallin vahtimestari.

_________________
"Mua, Jeesus, auta valvomaan
ja tätä aina muistamaan:
on lyhyt ihmiselämä
ja iäisyys on edessä.
Jo askel riittää siirtämään
tulevaan, toiseen elämään."

Virsi 538:4.


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: HUKKAREISSU
ViestiLähetetty: 21 Syys 2011, 06:30 
Poissa
pirteä

Liittynyt: 15 Maalis 2009, 23:21
Viestit: 289
HUKKAREISSU

Mies päätti ruveta munkiksi ja liittyi veljeskuntaan, jonka päähyveenä oli vaiteliaisuus. Oli lupa lausua kaksi sanaa joka viides vuosi.

Ensimmäiset viisi vuotta kuluivat ja apotti kutsui munkin puheilleen. "Kas niin", hän virkkoi. "Nyt saat sanoa kaksi sanaa."

"Kylmää ruokaa", sanoi munkki ja poistui. Kului toiset viisi vuotta ja munkki sai taas kutsun. "Kova sänky", sanoi munkki. Kului vielä viisi vuotta ja munkki tuli jälleen apotin juttusille. "Minä poistun", hän ilmoitti.

"Sitä arvelinkin", apotti vastasi. "Siitä hetkestä alkaen kun tulit, et ole osannut muuta kuin valittaa".


Ylös
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: Naamiaisasusta
ViestiLähetetty: 21 Tammi 2012, 13:11 
Poissa
vakiintunut

Liittynyt: 10 Elo 2011, 16:35
Viestit: 116
Mies oli lähdössä naamiaisiin. Mietti, mitä pukisi päällensä. Lopulta suihkutti deodoranttia partaansa ja esiintyi kainalokuoppana.

BK

_________________
"And Jesus, moved with compassion, put out His hand and touched him, and said to him, "I am willing: be cleansed."

Mark 2:41(New King James Version)


Ylös
 Profiili  
 
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 54 viestiä ]  Mene sivulle Edellinen  1, 2, 3

Kaikki ajat ovat UTC + 2 tuntia [ DST ]


Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 2 vierailijaa


Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi

Etsi tätä:
Keskustelufoorumin moottorina toimii phpBB® Forum Software © phpBB Group
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com uncommitted-decoy

Tämäkin on ilmainen foorumi, jonka tarjoaa munfoorumi.com

Ilmoita asiaton sisältö

Muuta yksityisyysasetuksia