Pientä kevennystä arkeen

Iloisen virneen alue

Pientä kevennystä arkeen

ViestiKirjoittaja Nepheg » 21 Loka 2006, 13:03

Pientä kevennystä arkeen: :wink:

**********************************************

Pieni hiiri näki ensimmäistä kertaa elämässään lepakon.
>> Katso äiti! Enkeli.>>

**********************************************

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

*********************************************

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia kakat housussa, eikä harmita yhtään.

*********************************************
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Weha » 22 Loka 2006, 14:28

Joo, ei oo mullakaan yhtään, paitsi ihan tylsä.

Kaksi näkkileipää käveli tiellä, ja toinen jäi auton alle. Toinen näkkileipä sanoi: "Tule muruseni, tule muruseni".

Sama vaikka tomaateista:

Kaksi tomaattia käveli tiellä ja kuinkas ollakkaan, toinen jäi aton alle. Toinen tomaatti huusi: "Tule ketsuppini, tule ketsuppini".

Heko heko, heko...
Weha
 

ViestiKirjoittaja Nepheg » 09 Marras 2006, 00:48

Kolme cowboyta saapuu saluunaan. Ensimmäinen ottaa Coltinsa esille ja ampuu kynttilän sammuksiin baarin toisesta päästä. "Minä olen Hullu-Joe!" hän uhoaa.

Toinen cowboy ottaa aseensa ja ampuu tupakan pianonsoittajan suussa kahtia. "Minä olen Paukku-Pete!"

Kolmas cowboy ampuu pianonsoittajan, ja sanoo: "Minä olen pahoillani."

******************************************************
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Nepheg » 09 Marras 2006, 00:49

Olemme tottuneet laittamaan kevätväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn.
Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!

Katsohan: maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa, joiden pitää tehdä työ.

Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.

Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.

Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.

Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4 000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Maamme vankiloihin on suljettuna 3 998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ.

Sinä ja minä!

Ja sinä se vain istut siellä e-mailiasi lukemassa!
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Nepheg » 20 Marras 2006, 22:05

Rahikainen oli tavallinen tehdastyöläinen. Eräänä päivänä työnjohtaja tuli Rahikaisen luo ja kuuli kun tämä juuri kertoi työtoverilleen ystävästään paavista.
Työnjohtaja puuttui puheeseen ja epäili suureen ääneen jutun paikkaansapitävyyttä. Rahikainen kimmastui ja ehdotti vetoa:
-Lennetään yhdessä Vatikaaniin. Hävinnyt maksaa voittajalle kymppitonnin.
Saavuttiin Vatikaaniin parahiksi juuri messun aikaan, ja Pietarin tori oli täynnä ihmisiä. Rahikainen totesi:
-Odota vähän, käyn moikkaamassa paavia.

Kului hetki ja Pietarin kirkon parvekkeen ovet avautuivat.
Paavi ja Rahikainen astuivat käsikynkässä ulos hurraavan väkijoukon eteen ja suutelivat toistensa sormuksia.
Kun Rahikainen palasi, löysi hän etsinnän jälkeen työnjohtajan päästään pyörällä.

-Noinko koville otti hävitä kymppitonni? kysyi Rahikainen.
-Ei se, vaan kun te ilmestyitte sinne parvekkeelle, alkoivat ihmiset kuiskia hämillään, että kuka kumma pipopää tuolla oikein juttelee Rahikaisen kanssa.
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Nepheg » 20 Marras 2006, 22:11

Nobelilla palkittu astrofyysikko kuoli.
Kun hän tuli Taivaan portille, siellä oli vastassa Pietari, torvisoittokunta ja lauma enkeleitä, jotka kukittivat astrofyysikon. Tämä oli näet 10 miljardis asiakas, joka pääsi taivaaseen.
Pietari selosti vielä, että juhlan kunniaksi tiedemiehelle oli varattu audienssi itse Isä Jumalan luo.

Kun tiedemies sitten istui keskustelemassa Isä Jumalan kanssa, hän rohkeni sanoa: - Anteeksi, mutta saanko esittää eerään kysymyksen? - Ole hyvä, vastasi Isä Jumala.
Tiedemies sanoi: - Nyt olen nähnyt, että kristinuskon tiedot taivaasta ovat totta. Olen kuitenkin 40 vuoden ajan tutkinut alkuräjähdystä ja sen vaikutuksia, ja itse asiassa sain síitä Nobelinkin. Olenko siis tutkinut koko ikäni ihan olematonta asiaa?
Isä Jumala näytti hieman vaivautuneelta ja sanoi sitten: - Tämä nyt on vähän nolo juttu, mutta kyllä sinä olet tutkinut ihan todella esiintynyttä ilmiötä.
Se oli se paukkupommi, jonka Juniori salaa teki ja räjäytti silloin koulupoikaiässään.
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Nanaliina » 20 Marras 2006, 22:15

Hevonen istui saluunassa tiskin edessä kun lehmä asteli sisään saluunaan.Hevonen katseli hetken lehmää ja tokas: "Meillä ruukaa tavarantoimittajat kulkea takaovesta"


öhö öhö :shock: :D
Avatar
Nanaliina
tutustunut
 
Viestit: 40
Liittynyt: 29 Touko 2006, 21:01
Paikkakunta: Pirkanmaa

ViestiKirjoittaja Nepheg » 20 Marras 2006, 23:51

Potilas avasi silmänsä ja näki valkopukuisen parrakkaan miehen kumartuneena tutkimaan itseään.
Potilas sanoi: - Huomenta tohtori! Miten leikkaus onnistui?
- Tohtori? valkopukuinen mies ihmetteli. - Minä olen Pyhä Pietari.

*************************************************************
Ettei mene uskontopitoiseksi, niin tässä tällainen:

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen.
Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi.

Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.

- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Elena » 21 Marras 2006, 13:47

Yhdellä toisella foorumilla on paljon tämän tyyppisiä puujalkavitsejä:

"Mitä eroa on kravatilla?"
"Toinen pää on toista leveämpi!" Hehe.. :wink:

(Naurattavat lähinnä väsyneenä ;) )
Avatar
Elena
tosi pirteä
 
Viestit: 321
Liittynyt: 28 Syys 2005, 21:02
Paikkakunta: Aika lähellä

ViestiKirjoittaja Nanaliina » 28 Marras 2006, 19:12

Kaksi kannibaalirouvaa keskustelivat keskenään.Toinen rouvista sanoi, ettei tykkää ukostansa, jolloin toinen käski rouvaa siirtämään ukkonsa lautasen reunaan ja syömään pelkät nuudelit...
Avatar
Nanaliina
tutustunut
 
Viestit: 40
Liittynyt: 29 Touko 2006, 21:01
Paikkakunta: Pirkanmaa

ViestiKirjoittaja Anonymous » 05 Joulu 2006, 21:07

Nätti-Jussi kehui heittäväneensä heinäseivästä yhtäpitkälle kuin mestarit keihästä.
Ihmekkö tuo nyt on, seiväshän painaa saman kuin tavalliset keihäät, vähättelivät jätkät savottakämpillä.
Joo mutta siinä seipäässäpä oli vielä heinätkin.
Anonymous
 

ViestiKirjoittaja Saral » 07 Joulu 2006, 12:55

Miten neljä norsua mahtuu wolkkariin?

Kaksi eteen ja kaksi taakse.

Miten neljä kirahvia mahtuu wolkkariin?

Ensin otetaan neljä norsua pois wolkkarista ja sitten laitetaan kaksi kirahvia eteen, kaksi taakse.
Avatar
Saral
vakiintunut
 
Viestit: 118
Liittynyt: 11 Helmi 2005, 10:43

ViestiKirjoittaja Taavetti » 17 Joulu 2006, 21:22

Opettavainen vitsi

Kuulin lomareissullani tarinan:
Mies eli hyväkuntoisena vanhaksi, ei mennyt lääkäriin vaikka lapset kehottivat. Hän oli päässyt myös hyviin varoihin, joten lääkärin karttaminen ei ollut rahan puuttesta kiinni. Lopulta mies kuitenkin muutti mielensä ja meni lääkärin tutkittavaksi. Omaiset sen kuultuaan arvelivat tilanteen olevan hyvinkin vakavan, matkustivat oitis pappaa katsomaan, jos piankin vaikka kuolee. Syntyi keskustelu, kun lapset kyselivät vointia:
- Mitenkäs sinä jaksat, sanoiko lääkäri vaivan vaikeudesta mitään?
- Ei se paljon sanonut, menin lääkäriin, kun ajattelin, että lääkärinkin täytyy elää. Kun maksoin palkkion, annoin hänelle vähän elämisen mahdollisuutta lisää.
- No määräsikö lääkkeitä?
- Määräsi se.
- Ostitko?
- Tottakai, ajattelin että apteekarinkin täytyy elää.
- Oletko syönyt niitä lääkkeitä?
- En kun minunkin täytyy elää.
Niin kuin Paimen laumassaan/ Jeesus kulkee omissaan.
Sanallaan hän opettaa/ kunnes aukee taivaan maa
SL 300: 4
Avatar
Taavetti
Aurinkotuuli
 
Viestit: 6969
Liittynyt: 09 Huhti 2005, 18:49
Paikkakunta: Suomenselkä

ViestiKirjoittaja Sinisielu » 14 Tammi 2007, 15:13

"Aapo kotiutui ensimmäisen työpäivänsä jälkeen.
-Työnjohtaja kehui minua hyväksi mieheksi jo heti ensimmäisenä päivänä, Aapo vinkui ylpeänä vaimolleen.
-Ihanko totta? No mitä hän sanoi?
-Älä nyt hyvä mies vasaralla sahaa lautoja, mies muisteli ylpeänä."
Avatar
Sinisielu
puurtaja
 
Viestit: 657
Liittynyt: 19 Loka 2004, 08:24

ViestiKirjoittaja Nepheg » 27 Tammi 2007, 00:11

Laihialaisista pari tositarinaa: :wink:

Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:
Tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.

************************************************************

Laihialainen mies korjasi talonsa kattoa.
Vaimo laittoi samaan aikaan ruokaa.
Mies putosi katolta, ja pudotessaan näki ikkunasta vaimonsa, jolle hän huusi: "Laita ruokaa vain itsellesi! Minä syön sairaalassa!"

************************************************************

Miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa?
- Ettei riisi menisi hukkaan.
Avatar
Nepheg
Aurinkopilvi
 
Viestit: 999
Liittynyt: 29 Elo 2005, 19:02
Paikkakunta: Espoo

ViestiKirjoittaja Sinisielu » 27 Tammi 2007, 17:36

Mitä lääkäri tekee ensimmäiseksi potilaalle, joka kärsii Alzheimerin taudista? - Perii maksun.
Avatar
Sinisielu
puurtaja
 
Viestit: 657
Liittynyt: 19 Loka 2004, 08:24

ViestiKirjoittaja Sinisielu » 28 Tammi 2007, 13:16

-Mitä eroa on järkevällä miehellä ja ufolla?
-No mitä?
-En tiedä, sillä en ole koskaan tavannut kumpaakaan.
Viimeksi muokannut Sinisielu päivämäärä 31 Maalis 2007, 15:05, muokattu yhteensä 1 kerran
Avatar
Sinisielu
puurtaja
 
Viestit: 657
Liittynyt: 19 Loka 2004, 08:24

ViestiKirjoittaja Vl-neiti » 29 Tammi 2007, 00:52

Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.
Vl-neiti
 

ViestiKirjoittaja Sinisielu » 01 Helmi 2007, 14:13

"Tiesitkö, että Laihialle on perustettu uusi legioona?
-En. Mikä se on nimeltään?
-Nuukalaislegioona."
Avatar
Sinisielu
puurtaja
 
Viestit: 657
Liittynyt: 19 Loka 2004, 08:24

ViestiKirjoittaja ToBe » 01 Helmi 2007, 14:29

Minkä vuoksi Ulf Sundqvist tahtoo takaisin politiikkaan?
-Hän kaipaa lisää haasteita.
Avatar
ToBe
vakiintunut
 
Viestit: 100
Liittynyt: 27 Helmi 2006, 11:56

Seuraava

Paluu Huumoria



Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 1 vierailijaa

cron